Moppen 2001 - 3

Jantje loopt met zijn vader door de kalverstraat.
Vraagt Jantje ineens: "Pa wat is een travestiet?
Zegt zijn vader: "Vraag dat maar aan je moeder; hij weet het wel"

***

Wat is het verschil tussen een handdoek en een vrouw?

Bij een handdoek zoek je naar het droogste plekje.

***

Een getrouwd koppel uit Antwerpen
komt aan in New York en neemt een taxi.
Hij spreekt een beetje Engels, zijn vrouw niet.
Taxidriver: "Where do you come from?"
Man: "From Belgium."
Vrouw: "Wa zeit em?"
Man: "Ei vroagt vanwoar da we komme
en ik zei da we van den Belgique zen.
Taxidriver: "What's your hometown?"
Man: "Antwerp."
Vrouw: "Wa zeit em?"
Man: "Ei vroagt van welke stad we zen
en ik zei da we van aantwaarpe zen."
Taxidriver: "In Antwerp I had the worst fuck of my life."
Vrouw: "Wa zeit em?"
Man: "Ei kent oe!"

***

Wat is de drukste dag voor een ambtenaar? 

De maandag, dan moet hij/zij 3 blaadjes van de kalender afscheuren.

***

Twee mannen zitten in de kroeg.
"Wie aan het kortste eindje trekt, betaalt het volgende rondje."
zegt één van hen.
De ober komt aanlopen en zegt:
"Maar heren, doe alstublieft uw gulp weer dicht.
Dat kan toch ook met lucifers."

***

Hoe noem je een koe met een vuurpijl in z'n reet?

BSE-Fireworks.

***

Ik een hekel aan het rijden met sneeuwkettingen om...

Ze schuren zo op je rug !

***

Een Duitse, Amerikaanse en een Russische piloot zitten samen aan de bar een beetje op te scheppen. "Bij ons," vertelt de Rus, "bouwen ze zulke grote vliegtuigen dat we 600 passagiers kunnen meenemen en nog eens het hele Bolsjoi ballet met orkest en alle instrumenten." "Bij ons, vertelt de Amerikaan, "bouwen ze vliegtuigen voor wel 1000 passagiers en dan kan ook nog eens de hele Premier Leage van de basketbal mee." De Duitser houdt zich, bescheiden als de Duitsers zijn, stil. "Hoe zit dat?" zeggen de Rus en de Amerikaan, "bouwen ze bij jullie geen grote vliegtuigen?" "Ach ja," zegt de Duitser, "wat moet ik zeggen. Laatst vloog ik tussen Londen en New York toen ik een vreemd geluid hoorde. Dus zei ik tegen mijn co-piloot: Wilhelm, pak de VW Golf en ga eens kijken in de rechter vleugel wat er aan de hand is. Drie kwartier later komt Wilhelm terug met de mededeling dat hij niets bijzonders kan vinden. Nou, ga dan eens in de linker vleugel kijken. Drie kwartier later komt Wilhelm met hetzelfde bericht terug. Nou dan pak je de Ferrari en ga je eens achterin kijken. Enfin, anderhalf uur later komt Wilhelm terug en zegt: Je moet wel verdomd goeie oren hebben dat je dit hebt gehoord. Wat was er nou aan de hand? Een passagier had het raampje van het toilet open laten staan en toen is er zo'n Boeing van de Amerikanen naar binnen gevlogen en die vloog nu rondjes om de lamp."

***

Er komt een man een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Hij bestelt een pilsje en begint deze op te drinken. Even later kijkt hij in zijn borstzakje en knikt; "Ja barman, doe er nog maar eentje." Als deze ook opgedronken is kijkt de man weer in zijn borstzakje en knikt; "Barman, doe maar een jenevertje." "Is goed." zegt de barman en hij schenkt een jenevertje in. Ook deze drinkt de man op en begint weer van voor af aan... kijkt in zijn borstzakje, kijkt nog een keer en roept de barman weer; "Uh barman, doe maar een pilsje en een jenevertje." "Ja." zegt de barman, die er nog steeds niets van snapt. "Meneer zou ik u wat mogen vragen?" "Maar natuurlijk." zegt de man. "Wat moet jij toch steeds eerst in je borstzakje kijken voordat je iets te drinken vraagt." Waarop de man antwoordt: "Nou daar zit een foto van mijn vrouw in en als ze knap begint te worden, ga ik naar huis en krijgt ze een beurt."

***

'Heb jij gisteren de TV nog aan gehad?'

'Ja.'

'En paste hij?'

***

Een man wil op een meisjesschool als docent beginnen. De eerste gesprekken met de directie waren goed, goede papieren en ervaring etc. De man heeft echter één probleempje, hij heeft een zenuwtik en knippert constant met één oog. De directeur zegt daarop dat hij zeker goed zal zijn voor de baan, maar dat een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen zal geven. De man antwoordt dat de tik weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt. "Wel," zegt de directeur, "laat dan maar eens zien." De man grabbelt in zijn zak en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms eruit. Uiteindelijk vindt hij het pilletje en slikt deze. En ja hoor; de tik verdwijnt direct. Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over de condooms. Een meisjesschool en dan zo'n vent die met die dingen op zak loopt, dat kan niet! "Tja," zegt de man, "heb jij wel eens bij een drogist met een knipoog naar aspirine gevraagd?"

***

Wat is een broodje rundvlees?

Beleggen met risico's.

***

Er zijn 2 voorwaarden om goed te kunnen functioneren:

1)  Vertel niet alles door aan een ander.

***

Twee standbeelden, die een naakte man en een al even naakte vrouw voorstellen, staan tegenover elkaar in het park. Enkele honderden jaren nadat ze daar zijn neergezet in het park, daalt er een engel tot hen neer. Met één enkel handgebaar wekt de engel de beelden tot leven. De engel spreekt: "Ik ben gezonden om jullie wederzijds verzoek om te kunnen bewegen in te willigen. Maar wees vlug, je krijgt slechts een kwartier en daarna worden jullie weer twee stenen standbeelden." De man en de vrouw kijken elkaar aan, hun ogen glinsteren van de voorpret, ze blozen allebei en ze verdwijnen in de struiken om te doen waar ze zolang al naar verlangd hadden. Een hevig geritsel weerklinkt en zeven minuten later komen beiden terug. De engel glimlacht: "Dat waren maar zeven minuten, waarom ga je niet terug en doe je het nog eens?" De beelden kijken elkaar weer aan en tenslotte zegt de vrouw: "Waarom niet? Maar laten we de rollen omkeren: Nu hou jij die duif vast en kak ik op zijn kop..."

***

Wat ziet sneeuwitje als ze met de zeven dwergen onder de douche staat?

7up

***

Twee ambtenaren uit twee verschillende dorpen ontmoeten elkaar in de stad. Ze kunnen het niet laten tegen elkaar op te scheppen over de voordelen van hun eigen gemeentes. Zegt de één: "Bij ons in het dorp draagt de burgemeester een echte ketting om zijn hals." "Oh," zegt de ander, "bij ons mag hij los rondlopen."

***

Tien dingen die mannen zeker weten over vrouwen:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. Ze hebben borsten.

***

De dag voor een groot examen herinnert de professor haar studenten eraan dat ze geen afwezigheden zal dulden. Slechts enkele excuses zullen als geldig aanvaard worden, zoals bv. zwaar ongeluk of een sterfgeval in de familie. Jimmy, de playboy van de klas, roept luidop: "En oververmoeidheid na een zware sexnacht ?" Gans het auditorium schatert van het lachen gedurende enkele minuten. Als iedereen eindelijk wat uitgelachen is, schuddebolt de professor haar hoofd en zegt tegen Jimmy: "Geen nood, dan mag jij met je andere hand schrijven!!"

***

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar in het oor:
"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
"Wel, ik denk... dat jij ongeluk brengt!"

***

"Geef mij maar weed," zei de goudvis, "daar wordt ik haai van!"

***

Zegt een Belgische cipier tegen zijn collega:
"Wist jij dat er vannacht een gevangene is ontsnapt?!"
"Ja blij toe," zegt de collega, "ik werd gek van dat gevijl..."

***

Jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders om een glas water te halen. Hij hoort een hoop gekreun en gebonk, kijkt om de hoek van de deur en ziet zijn ouders VOL in actie. Voordat zijn vader ook maar iets kan zeggen roept Jantje: "Joepie! Paardje rijden. Pap, mag ik op je rug zitten?" De vader, blij dat hij geen verdere lastige vragen hoeft te beantwoorden, gaat akkoord. De jongen klimt op zijn rug en vader gaat door waar hij gebleven was. Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen, waarop Jantje roept: "Hou je goed vast pappa! Als ze zo gek gaat doen, worden de melkboer en ik er meestal afgegooid!"

***

Reiziger komt bij een liplezer.

Zegt die liplezer: "Je hoeft niet zo te schreeuwen."

***

Een jongen brengt zijn vriendin terug naar huis nadat ze samen uit zijn geweest. Als ze bij de deur komen leunt hij met een hand tegen en muur en zegt tegen haar:
"Schat, waarom pijp je me niet?"
"Wat? Ben je gek?!"
"Maak je niet druk, het is zo voorbij, geen probleem."
"Nee! Misschien ziet iemand het; mijn familie, de buren…"
"Rond deze tijd zal niemand zich laten zien…"
"Ik heb al nee gezegd! Nee, niet dus!"
"Schat, het is iets van niks.. Ik weet dat jij het ook fijn vindt."
"Nee! Ik zei Nee!"
"Schat, doe nou niet zo..."
Op dat moment komt de zus naar de deur in haar nachtjapon met haar haar helemaal door de war, wrijvend in haar ogen en zegt: "Pa zegt dat je hem moet pijpen, of dat ik hem moet pijpen, of hij komt naar beneden en pijpt hem zelf, maar zorg in ieder geval dat die vriend zijn hand eindelijk eens van de intercom haalt!!"

***

Een man uit Illinois verliet de besneeuwde straten van Chicago voor een vakantie in Florida. Zijn vrouw was daar op zakenreis en ze hadden het zo kunnen regelen om elkaar de dag erop in zijn hotel te ontmoeten. 

Eenmaal op zijn hotelkamer aangekomen, vond hij dat hij zijn vrouw even een berichtje moest sturen en wel via e-mail. Omdat hij het mailadres van zijn vrouw niet meer kon vinden, probeerde hij het toch maar uit zijn hoofd in te vullen. Hij vergat een letter, en het mailbericht kwam bij een weduwe in de mailbox terecht. Haar man was juist de dag ervoor gestorven. 

Toen de rouwende weduwe haar mail ging nakijken, werd ze opeens lijkbleek,staarde naar het beeldscherm, gaf een doordringende gil, en op hetzelfde moment viel ze van haar stoel. 

Doordat de vrouw zo gilde kwam haar familie de kamer binnen om te kijken of alles wel in orde was. Ze vonden haar naast haar stoel en het volgende bericht op het scherm: 

Liefste vrouw, Ik ben net aangekomen. Alles is voorbereid op je aankomst morgen.

Gezonden door: Je liefhebbende man 

P.S. Het is hier behoorlijk heet.

***

Op een dag belt een man bij zijn buurvrouw aan.
Hij zegt:"tegen de buurvrouw,buurtje ik zou
best eens een keer met je naar bed willen, en daar heb ik best tweeduizend gulden voor over."
de buurvrouw schrikt zich het apezuur over dit voorstel maar aan de andere kant bezien zitten ze deze maand wel erg krap bij kas.
dus die tweeduizend piek zouden wel zeer goed van pas komen.
"Nou goed dan" ,zei de buurvrouw "vooruit dan maar"
en hun samen naar bed.
s`Avonds komt haar man thuis van zijn werk en vraagt aan zijn vrouw,
"schatje, is de buurman nog langs geweest vandaag?"
De vrouw krijgt het spaans benauwd word helemaal rood tot achter haar oren en stamelt tegen haar man:" hhhoe weet jjij
dddat nou?"
nou zegt de man: "hij zou die tweeduizend piek terug brengen die ik hem vorige week heb geleend."

***

Er zitten twee mannen tegenover elkaar in de trein. Zegt de een tegen de ander: "Zal ik u eens een leuke belgenmop vertellen?" De andere man kijkt kwaad en gekwetst en zegt: "Meneer, ik ben een Belg!" Zegt

die andere vent weer: "Maakt niet uit, dan vertel ik hem wel wat langzamer!!"

*** 

Nederlandse Sergeant aan belgische ondergeschikte: 'Wat vind je van de soep?' Belg:'Slecht' Nederlandse sergeant:'Hebben jullie in België niet met twee woorden leren spreken?' Waarop de Belg antwoordt:'Heel slecht.'

*** 

De belgen hebben nog een nieuwe uitvinding! Een condoom met zweetgaatjes.

Terug

Rutger Janssen, www.RJWEB.nl ©, 4 juni 2001